Hoy es 19 de marzo. San José. Día del padre. Para mi marido es el "triplete": es su santo, el día del padre y nuestro aniversario de boda. Bromeando suele decir que así no se olvida de ninguna fecha importante. Yo sé que aunque fueran dias distintos, no se olvidaría. Siempre tiene en mente los días importantes, como buen detallista que es. Hoy hace tres años que hicimos la gran apuesta de nuestra vida: querer pasarla con la misma persona, caminar unidos lo que nos queda de trayecto. Ser consortes, compartir la misma suerte. Cada uno con su carácter, con lo bueno y con lo malo. Porque aceptamos a la otra persona tal cual, que el hecho de estar enamorados no nos quita la visión y vemos los fallos de la otra persona. Por ello el 19 de marzo en casa es algo especial. El año pasado no pudimos pasarlo juntos, por temas laborales; pero este año podremos estar los tres. Seguramente no haremos nada que lo diferencie de otro día. O quizá sí. Todo depende de cómo se dé la jornada laboral. Pues lo importante de los días, de los momentos, son las personas con las que los vives. Son las que los hacen únicos, no importa tener mucho o poco, todo eso puede venir una ola y llevárselo. Pero los sentimientos si son de verdad llegan a hacerse fuertes, resistentes al golpeteo constante de las olas. No sé dónde estaré mañana, lo que sé es que hoy amo a mi marido, hoy quiero ser su esposa, aprender lo que quiere decirme la vida hoy, dar otro pasito, hoy intentaré hacerle feliz. Porque lo que importa es hoy. Lo ocurrido en el pasado pasó, lo malo se puede cambiar y lo bueno se puede mejorar. El trabajo importante se da en el hoy. Lo que deje de hacer hoy, posiblemente no podré hacerlo nunca. Un "te amo" que no le diga hoy, ya no podré decirlo. Así que, nada de guardarse algo para mañana. Es como con los regalos. Una vez que los tienes, a mi es como si me quemaran. Quiero darlos cuanto antes, para ver la cara de la persona a la que se los vas a regalar. De hecho, mi marido me dio ayer el regalo de aniversario, cuando llegó a casa. ¿Que qué me regaló? Un anillo con un diamante. Lo que para muchos sería el "típico" anillo de pedida, un solitario; pero en mi gusto. Me explico: de oro blanco, de ese que parece plata, anchote por la parte que no se ve, pero como si fueran dos anillos en la parte visible y con la piedra chiquitita, nada cantosa uniendo las dos partes. ¿Qué le comprado yo? Por ahora nada, el virusete del lunes me cambió los planes y ayer estuve sin coche. No pasa nada, entre nosotros no hace falta regalar el día exacto. Algo le caerá, eso seguro. Tengo un par de ideas; pero no puedo ponerlas... él es uno de los asiduos lectores de blog. Si lo pongo, rompería la sorpresa.

Me encanta mirarle, mirarme en sus ojos. Algunos dirían que seguimos igual de tontos que al principio. Puede ser, aunque yo diría que estamos más. Y comparado con el resto de nuestra vida, llevamos muy poco juntos. Este año hacemos 6 años juntos, 3 de casados y con un peque de un añito. En el tiempo de una licenciatura, nos ha cambiado la vida por completo. ¿Somos felices? Ayer lo fuimos, hoy lo intentaremos y mañana, si viene, también lo interaremos. Conseguirlo, no lo sé, intentarlo, por supuesto. Que por nosotros no quede. ¿Qué decir de estos tres años? Que me ha cambiado la vida por completo. Hay un antes y un después en mi vida. Quien me conocía antes, puede que no me reconozca ahora. Lo sé, he cambiado mucho, muchísimo. Ahora tengo mucha más seguridad, algo normal porque no es lo mismo estar montando la vida a tenerla encaminada. En el tiempo que le conozco, acabé la carrera, encontré trabajo estable, me hice co-propietaria de un pisito (junto con mi marido y el banco), cambié mi estado civil, he sido madre y he cumplido unos cuantos sueños más (desde comprarme el coche que quería hasta la reciente publicación de mi libro). Son cosas que te cambian, que te hacen ganar fuerza. Poco a poco voy venciendo mi timidez y mis complejillos. Ahora me enfrento a la vida cada día con más aplomo, valorándome a mi misma mucho más que antes. ¿Lo habría conseguido sin él? Ni lo sé, ni me importa, si soy sincera. No sé cómo sería, porque conozco a mi marido, porque está y es mi vida, por lo que no sé cómo sería sin él, ni quiero ni puedo imaginármelo. Sin él, Dani no estaría aquí. No viviría en esta casa. Seguramente no trabajaría en la empresa en la que lo hago (aunque ahora esté de excedencia)... puede que ni siquiera estuviera aqui (quizá algun día desvele esa parte de mi pasado, ahora no es el momento).

3 años. En una vida casi no es nada. O quizá sí. En la mía sí que lo es. Poco tiempo que se convierte en una eternidad. Porque es como si estuviésemos juntos desde siempre. Han pasado muy rápidos... y muy lentos al mismo tiempo. Es como si fuera ayer y fuera una eternidad. No puedo explicarlo mejor; pero seguro que me entendéis. Más de una vez me he preguntado qué hacía antes de conocerle. Lo que hacía él lo sé: trabajar. Ahora también; pero antes seguro. ¿Y yo? Deambular por el mundo. No quiero volver a esa vida. Ya no podría. No puedo renunciar a mi marido y a mi hijo. Ni puedo, ni quiero. Ésta es la mejor etapa de mi vida. Una felicidad estable y que va aumentando. Lo sé, es un momento dulce. Diría que llevo 3 años de momentos dulces, de buena racha. Puede quedar algo soberbio; pero es que ya tocaba. Mi currele me ha costado. Mereció la pena la oscuridad, el parecer un péndulo. Ahora estoy realmente viviendo mi vida.

¿Qué es lo que me enamoró de mi marido? Es difícil decirlo, no es una sola cosa. Quizá, que somos muy pero que muy diferentes y al mismo tiempo, en lo esencial somos muy parecidos. Con él se puede hablar de mil temas. Siempre consigue hacerme sonreir. Hace que el tiempo a su lado pase deprisa y se detenga al mismo tiempo. No es mi ideal de hombre; pero es el hombre de mi vida. A mi me gustaban mas melenudos. Pero bueno, una cosa es lo que nos gusta y otra es lo que realmente nos dará la felicidad. Y, como no creo en las casualidades, pero sí en Dios, Él hizo que me encontrara con mi "él", un día de san Antonio y me casara tal día como hoy hace tres años. Que decidiéramos unir nuestras vidas, nuestros brazos como en la foto que ilustra el post, poniendo el corazón en ello, intentando juntos tocar el cielo en la misma tierra. Y desde entonces, desde siempre, intentamos hacer magia en la vida, como dice la canción la canción con la que acabo. Una vez más, Rosana, hace entrada en el blog. Acabo porque el peque me reclama y porque si sigo así, voy a acabar babeando sobre el teclado.