Bree me ha dado una idea con un post que ha publicado recientemente. Si hay algo que prueba mi paciencia es tener que realizar una llamada a una "gran" empresa. Entre comillas lo de gran, porque a veces, más que grande parece un laberinto; pero vayamos por partes... Primero te ponen esas voces metálicas que te dicen algo parecido a: "Bienvenido a Tarari que te ví, si desea información comercial pulse el 1, si desea hablar con el departamento técnico pulse el dos, si conoce la extensión, márquela ahora y si no, espere y será atendido por una operadora". Me hace gracia lo de Bienvenido cuando no saben si soy hombre o mujer y cuando no me he movido del sitio... pero bueno, es una forma de hablar. Da igual lo que hagas, siempre te pondrán la musiquita de turno que adormece, si no te ponen la radio y te pegas un susto del 10 con la guitarra a todo volumen. Gracias a una empresa de la que no voy a decir el nombre, yo ya no puedo oir a Paco de Lucía. No importa si llamas para hacerte cliente o si quieres resolver alguna incidencia, esperas lo mismo... eso sí, el trato será más o menos lisonjero dependiendo de si te haces cliente o es una queja. Y, aunque te sepas la extensión, tienes que esperar, el tiempo es oro; pero el tuyo no, eres el minundi de turno que ha tenido la osadía de llamar.

Si nuestra paciencia aguanta esa fase y conseguimos hablar con la persona que quieres o con la operadora... tela. Porque puede que tú tengas muy claro el problema que tienes, o la información que quieres; pero algun@s parece que no te oyen o que cobran por minutos hablados. ¡Ni que fuera una línea 806! ... Sólo les falta preguntarte el nombre completo con 16 apellidos, el DNI, la talla de ropa, la de anillo, el número de calzado, la verdura favorita, años de carnet de conducir ... Que comprendo algunos requisitos, porque he trabajado en una empresa de seguridad y hay que verificar que el que llama es el cliente, el titular y no su tia la del pueblo o la suegra... Pero una cosa es eso y otra que le preguntes la página del libro en que está registrado su nacimiento. Y si llamas al telebanco... ni se te ocurra poner claves que sean letras, porque entonces te tocará colgar el teléfono, conectar el ordenador entrando en el sistema de banca por internet, volver a meter un montón de claves y cambiarlas a números antes de llamar, tragándote de nuevo la vocecita metálica, la musiquita y todo lo demás. La pena es que algunos trámites no pueden hacerse por internet. ¿Qué estarán haciendo tan interesante los informáticos que no hacen un programa para eso? La cantidad de tiempo y dinero que nos ahorraríamos todos.

Algo que no aguanto de llamar a una empresa es la cantinela de: "Bienvenido a Tralará Tralará, nuestro horario comercial es de lunes a jueves de 10 a 14.00" Y son las 10 y cuarto, pero no te cogen el teléfono. O te sale lo de: "En estos momentos, todos nuestros operadores se encuentran ocupados, por favor trate de contactar en unos minutos" ¡Pero si son las 10.15! ¿Ya están todos ocupados? Claro, ¡qué insolidaria soy!... están tomando el cafetito. Vamos que trabajan cuatro horas 4 días de la semana y casi hay que pedir audiencia para llamarles. Recuerdo que cuando trabajaba siempre pensaba ¿Qué hago yo en esta empresa si éstos curran muchísimo menos que yo? Porque los hay con potra, sólo falta que tengan un sueldazo... porque trabajar lo que se dice trabajar na de na. Todo son buenas maneras si quieren hacerte cliente, pero si se trata de resolver un problema se pasan la llamada de unos a otros, haciéndote tener complejo de pelota de tenis. Y claro, como una se conoce el percal porque lo ha vivido en primera persona, pues te irritas porque sabes que lo que están haciendo es pasarse la llamada entre gente que está en frente. Y no te digo nada si llamas para pedir cita al ambulatorio. Entonces tendrás 3 teléfonos distintos, de los cuales 2 comunican siempre y el otro suena, y suena y suena... digo yo que lo tendrán en silencio, porque que suene tanto un teléfono no se aguanta. Cuando te contestan te dan ganas de cantar "Aleluya, aleluya".

Volviendo a las llamadas que te hacen... ¿Y qué decir de las horas a las que te llaman? No creo que sea una buena hora llamar a las 22.30 a un domicilio particular para vender una oferta de internet. Yo ya he optado por tener descolgado el teléfono gran parte del día, para que no despierten al peque... de verdad, parece que tienen como un radar para detectar cuando pueden fastidiarte más... ¿a qué no llaman a un hombre en pleno partido Madrid-Barça? Vamos es que si lo hacen se ganan contestación segura. O te llaman y cuando contestas te dicen "espere un momento" y te dejan medio minuto ahí en plan pasmarote... más de una vez he colgado. Luego te llaman y te dicen "creo que se ha cortado antes". Y digo, "no, no se ha cortado, he colgado porque si su tiempo es oro, el mío lo es más". Claro, el operador o la operadora de turno debe pulsar el "mute" y decir al compañero "Me ha tocado una borde". Pues puede que lo sea, pero si me quieres vender algo, ten la decencia de no ponerme a la espera. Hace poco me llamó una y cuando descolgué el teléfono se estaba partiendo de risa con otras... y me dice "buenos dias" con tono de juerga... a lo que, evidentemente, no me corté un pelo y le solté: "mira, no vamos a perder el tiempo, lo que me ofrezcas, no me interesa porque con tus risitas del principio me demuestras que tu empresa es muy poco seria". Te venden de todo y si no estás interesado, casi se mosquean. Me han ofrecido enciclopedias, almohadas, guías de viajes, planchas... de todo, como la teletienda. Y todo regalado, por supuesto... pagando los gastos de envío y permitiendo que un desconocido entre en tu casa para soltarte un rollo. ¿Mi respuesta?: "Lo siento, no me interesa y tampoco tengo demasiado tiempo"

Sí, soy de las pocas personas en este país que está en casa por las mañanas; pero no por eso acepto cualquier llamada, ni estoy ociosa. Tengo un bebé de 6 meses y un montón de cosas por hacer.Aunque no sé si me molesta más el cachondeo o la bordería. Hubo uno que se puso borde porque era la mujer del titular de la línea y me dijo "aunque a usted no le interese a su marido puede que sí" ¿Dónde han hecho el curso de operador? Vamos, que no tiene ni idea de los criterios a seguir en un buen telemarketing activo. Le dije que no me interesaba por la poca educación que había mostrado. Y a mi marido tampoco, vamos que enesas cosas estábamos de acuerdo 100% (y que se atreviera a decir lo contrario, jejeje).

Claro que también hay cada uno como cliente... son los gajes de haber estado en ambos lados del teléfono. No lo viví en mis carnes, pero le pasó a una compañera. Porque cuando trabajas con el pinganillo oyes cada cosa que santificarías al que inventó el botoncito del "mute" en el teléfono. Un ejemplo. Llama un cliente de Parará Parará y la operadora le dice "Digame su número de contrato"... ¿Qué haríaun cliente "normal? Decir el 123456 por ejemplo, ¿no?... pues no, nuestro estupendo y obediente cliente dice todo serio "su número de contrato". Vamos, que o te quedas alucinando pensando en dónde está la cámara oculta del "Inocente, inocente" o le das al mute para soltar la carcajada sin ofenderle. O la típica persona aburrida que quiere hablar con alguien, con quien sea y se dedica a llamar a las empresas para que le vendan productos, le expliquen lo que tiene en casa o cosas parecidas. Ahí te das cuenta de lo terrible de la soledad de algunas personas que para hablar con alguien tienen que llamar a atención al cliente. Conocí a una ancianita que una vez al mes llamaba para darse de baja de la empresa en la que trabajaba. Y al cabo de 10 minutos siempre decía lo mismo: "No, si yo no quiero darme de baja, sólo quería hablar con alguien porque soy viuday nadie me llama en todo el día". Se te caía el alma a los pies, os lo aseguro.

Termino con una parodia, un poco de humor para esas llamadas de grandes empresas. Me llegó hace tiempopor mail. Lo transcribo. He quitado el nombre de la empresa; pero es fácil de reconocer. Merece la pena leerlo... darle un poquito de humor al día. Seguro que a más de uno le entran ganas de llevarlo a la práctica.

Suena el teléfono un día cualquiera de una ciudad cualquiera en un domicilio cualquiera...

- ¿Dígame?

- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la linea?

- Soy yo mismo.

- ¿Me dice su nombre por favor?

- Juan Luis

- Señor Juan Luis, le llamo de Tarari que te vi para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a...

- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿ quien es usted?

- Mi nombre es Judith Maciel, de Tarari que te vi y estamos llamando...

- Judith, disculpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?

- ...No hay problema señor

- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"

- 10004

- ¿Para qué departamento de Tarari que te vi trabaja?

- Telemarketing Activo

- ¿Usted tiene número de trabajadora de Tarari que te vi?

- Señor, discúlpeme, pero creo que toda esa información no es necesaria...

- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Tarari que te vi

- Pero yo le puedo garantizar...

- Ya, pero yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Tarari que te vi para algo.

- Está bien...mi numero es 34591212

- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.

(Dos minutos después...)

- Un momento por favor, no se retire Judith

(Cinco minutos más tarde...)

-¿Señor?

- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.

- Pero...señor...

- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?

- Lo llamo de Tarari que te vi, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?

- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Tarari que te vi. Por favor, no se retire.

(coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de musica y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de musica sería util. Despues de sonar el CD entero, mi
mujer atiende el teléfono):

- Disculpe por la espera, gracias...Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".

- 10004

- ¿Con quien estoy hablando?

- Judith

- ¿Judith que más?

- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)

- ¿Cual es su numero de trabajadora de Tarari que te vi?

- 34591212 (mas irritada todavía)

- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?

- La llamo de Tarari que te vi, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?

- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?...¿hola?, ¿hola?

- TUTUTUTUTU...